брошу его, как только появится достойная кандидатура

Пишет  РадиациЯ:

Не тратьте жизнь на тех, кто вас не ценит,
На тех, кто вас не любит и не ждёт,
На тех, кто без сомнений вам изменит,
Кто вдруг пойдёт на "новый поворот".
Не тратьте слёз на тех, кто их не видит,
На тех, кому вы просто не нужны,
На тех, кто, извинившись, вновь обидит,
Кто видит жизнь с обратной стороны.
Не тратьте сил на тех, кто вам не нужен,
На пыль в глаза и благородный понт,
На тех, кто дикой ревностью простужен,
На тех, кто без ума в себя влюблён.
Не тратьте слов на тех, кто их не слышит,
На мелочь, не достойную обид,
На тех, кто рядом с вами ровно дышит,
Чьё сердце вашей болью не болит.
Не тратьте жизнь, она не бесконечна,
Цените каждый вдох, момент и час,
Ведь в этом мире, пусть не безупречном,
Есть тот, кто молит небо лишь о вас!

©

URL записи

1) За улыбкой скрывается что-то,
Глаза загадочно блестят,
В своём мире она одинока:
Никто не может её понять.
Наивна, глупа, как ребёнок –
Рассуждает, будто старик,
Взгляд пронзителен, даже громок,
И порой в нём заметен крик.
2) …В глазах столько грусти и печали,
Как будто всю жизнь прожила.
В свои 16 испытаний не видала,
Но соображает не хуже старика.
Взгляд наполнен болью странной:
Будто мучима тоской,
Может быть, в толпе социальной
Она чувствует себя чужой?
Почему она одинока?
Где родные её, друзья?
Просто вокруг все жестоки,
И понять их всех нельзя.
3) Ещё не взрослая, но уже не ребёнок,
Она себя пытается понять,
Понять, что происходит вокруг,
Вообще, разобраться в людях,
Как жить в этом мире реальном,
Прощаясь с мечтами навек,
Забыть, как в сердце молодом, хрустальном
Живёт какой-то человек…
А может и вовсе не стоит
Безжалостно всё разрушать,
Представить, что так и должно быть,
Смириться и продолжить дышать.
Сб 01.06.13

Ни в коем случае! 100%-ной уверенности в том, что тебе не лгут, быть не может, ну или не должно! И вся эта фигня о «психологии жестов», о том, «как распознать ложь по мимике, жестам»…в реальной жизни – реальная фигня. Люди всё равно врали, врут и будут врать. Все: родители, родственники, друзья, любимый человек, любящий человек, соседи, знакомые, прохожие…. Абсолютно все! Первой в этом списке должна быть я сама, но, я думаю, в отличие от остальных перечисленных, самой себе доверять ещё можно. По крайней мере, я стараюсь быть честной сама с собой, и то не уверена в том, что всё правда. Где факт, что не самовнушение?!
Опять какое-то тихое разочарование ребёнка, сидящего внутри меня. Мне его жалко – он взрослеет. Каждая новая мысль, понимание всей сути, осознание реальных вещей делает его на ступень выше себя «вчерашнего» и на шаг ближе к взрослой жизни. Все когда-то через это проходят. Наверно, тяжело жить взрослым…. Смогу ли я во взрослой жизни так же, как и сейчас радоваться мелочам (улыбаться, когда идёт снег, например; или когда светит солнце, когда голуби пролетают надо мной), загадывать желание при любом удобном случае и вдохновлённо улыбаться, когда они сбываются. А если нет, не потеряется ли смысл жизни? Может тогда уже будут другие поводы для радости?
12.11.2012 Пн

0

Что это? Есть ли она вообще? Я не имею права в неё не верить, так как в моей, пока ещё не долгой жизнь были обстоятельства, которые будут противоречить тому, что «любви нет».
И всё-таки…. Разве можно сейчас встретить пару молодых или пожилых людей, которые искренне любят друг друга, находясь вместе; которые, несмотря на какие-то преграды, продолжают верить и доверять друг другу; которые ни разу не усомнились в искренности своих чувств…. Можно встретить человека, к которому вполне справедливо можно отнести всё вышесказанное, но… но человеку, а не паре людей, т.е. сюда вряд ли можно отнести и девушку и её парня, и жениха и невесту, и жену и мужа, и бабушку и её деда…. Ну неужели это на самом деле так?
Разочарование…. По-детски наивные представления, иллюзии о любви, отношениях, верности, доверии… рушатся. Я взрослею…
12.11.2012 Пн

Есть люди, которые не хотят жить по общим принципам: образование, работа, дом, семья.… Эти принципы складывались испокон веков и настолько вжились в обществе, в нас самих, что желание что-то поменять, сделать по-другому или не делать вообще, считается сумасшедшим, обезбашеным. Люди, которые как-то пытаются противостоять общественному давлению (а это и есть давление), остаются непонятыми, их презирают, даже высмеивают и издеваются. Думаю, многие просто не задумывались, что не обязательно нужно следовать примеру окружающих, родных и близких, соблюдая эти якобы «главные принципы» (назову это так). Ведь у каждого своя жизнь, каждый сам вправе решать, по какому «пути» ему следовать по жизни. И если человек выбрал не то же, что все, если он оторвался от «серой массы», это вовсе не значит, что он ненормальный. Конечно же, это понимают не все, даже меньшинство, ещё меньшее количество людей решаются идти против общественных принципов. Остальные просто не принимают этих «других» людей; пытаясь доказать свою правоту и их неправоту, высмеивают, кто-то пускает слухи, сплетни; в общем, хотят показать, что только они правы. Конечно, легче плыть по течению, нежели против него. Ну ладно, пусть плывут ПО, опять-таки это их жизнь, но это же не означает, что нужно так презрительно относиться к тем, кто решил плыть ПРОТИВ. Вообще, не обязательно их понимать и принимать, достаточно не обращать на них внимание.
Моё же мнение таково: жить нужно своей жизнью, решения принимать самой, не поддаваться всеобщему давлению, не презирать никого, не лезть в чужую жизнь, не лезть с советами к тем, кто их не просит. Наверно, я всё-таки как-то поддалась этому давлению, приняла эти принципы, т.к. пока что главные цели для меня – это закончить школу, получить высшее образование, устроиться на достойную работу, приобрести жильё и машину, создать семью… Да, это уже путь, по которому многие ходили. Он надёжен, как натоптанная тропа. Как бы то ни было, мои цели – это мои цели; к тому же, мне всего 16!!! Возможно, мнение ещё не раз изменится, вдруг и я решу пойти против общественного течения…
P.S. «Человек бежит по жизни, не жалея ног… Дом – работа… Дом – работа… Отбывая срок… Выходные – передышка… Отпуск, как привал… Старость, пенсия, одышка… А куда бежал???» (с.)
03.08.2012 Пт

До встречи с ним у меня была «любовь» к другим, но это было только желание казаться взрослой. Я ходила и рассказывала всем о тех, кого я «люблю». Конечно, это бред – всего лишь желание ребёнка самовыразиться. Но то, что было у меня к этому молодому человеку, тогда ещё мальчику на 4 года старше меня, нельзя назвать детской забавой, к сожалению. Почему к сожалению? Да просто потому, что прошло уже около 6 лет, а я до сих пор не могу его забыть.
Познакомил нас его одноклассник, мой друг-сосед. Мне тогда было лет 10, ему – 14. Мы вместе играли, как это всегда бывало в детстве, только они пытались играть во взрослые игры, а мы всё воспринимали по-детски наивно. Конечно, ничего плохого тогда не произошло, просто детское развлечение. Получилось так, что меня забрал двоюродный брат, сказав, что пора домой. Что поделаешь? Пришлось идти. Я на своём велосипеде поехала домой, в моей голове крутились мысли о нём, о его взгляде прямо в глаза, о том, как он взял меня за руку, когда я собралась уходить… Вообщем, я была под впечатлением, внутри всё «кипело, бурлило». Эмоций добавило ещё и то, что он на своём велосипеде догнал меня возле моего дома, посмотрел в глаза, развернулся и уехал. Вот так всё и случилось. После этого или до, он в школе несколько раз пытался ко мне подойти, заговорить, но в силу неопытности у него получалось только что-то вроде: «А ты не знаешь где Маша?» Да, конечно, глупо. Детская наивность, неиспорченность умиляет, заставляет улыбаться. Всё бы хорошо, если бы не одно очень большое НО: это чувство не даёт мне покоя до сегодняшних дней. Я всё ещё не могу забыть эту детскую любовь, до сих пор, когда вижу его внутри всё переворачивается, появляется волнение, смущение, неуверенность…- и это всё ведёт к тому, что я не могу полюбить других, ни к кому больше я не испытывала таких чувств.
Конечно, с этим мальчиком у нас ничего не было. Просто я не могла забыть его, ведь он дал мне почувствовать то, что я ещё никогда не чувствовала. В силу наивности я надеялась на что-то, даже писала «письма», которые нашла техничка и отдала мне при моих одноклассниках и других техничках – это было первое моё разочарование, уже не детская обида, боль где-то внутри, растерянность, страх.… Всё это не могло не сказаться на мне, на моей развивающейся личности – я стала неуверенной в себе, начала комплексовать, появилась излишняя скромность; а при виде того мальчика, эти, скажем так, «недостатки» увеличивались в разы. Конечно, с возрастом они прошли, оставив небольшой осадок где-то внутри, с которым я борюсь до сих пор, пытаясь избавиться от него.
Кто бы мог подумать, что вот это недетское чувство у ребёнка может быть столь долгим и даже мучительным. Сейчас мне 16 лет, у меня было 3 парня (об этом чуть позже), но этого мальчика из детства забыть не могу. Я даже не могу ответить на вопрос: Нужен ли он мне вообще? Хочу ли я быть с ним? Возможно, я бы хотела видеть его в роли своего парня; для того, чтобы просто попробовать встречаться с ним. Может быть, я бы была с ним долго и все мои мучения в течение 6 лет (пока 6 лет) оправдали себя; а может быть и такое, что я бы разочаровалась в нём и, как ни странно, это было бы неплохо, т.к. это, возможно, помогло бы мне его забыть (хотя сейчас, когда я села печатать (печатаю через 4 месяца примерно), я понимаю, что лучше пусть этого не будет; либо пусть всё будет и будет хорошо, либо пусть он вообще в моей жизни больше не появляется).
Слишком много вводных слов – слишком много неуверенности.
У него другие девушки, у меня другие парни…. Он просто остался где-то в детстве несбывшейся мечтой. На вопрос «почему я всё ещё не могу его забыть» ответа дать не могу. Есть варианты, но они, кажется, нелепы.
Больше ничего не могу сказать о нём (пока). Остаётся только надеяться на то, что когда-нибудь я полюблю другого так же или даже сильнее, и смогу забыть этого…парня.
Я привыкла во всём видеть плюсы, из всего извлекать выгоду и из этой «любви» тоже: опыт. Только остатки чувств не дают убедить себя в том, что всё к лучшему, до конца.
запись от 11.07.2012 Ср

0

sprashivai.ru/K_G_I спрашивайте, ато там скучно)